Тобто, коли до тебе ставляться не як до живої людини, а як до предмета, яким можна володіти, робити з ним якісь дії, до якого можна застосовувати силу.

Удай із себе друга/подругу, запитай котра година, відволічи увагу, прояви креативність.

‍

Коли людина із безпечною прив’язаністю дорослішає, вона легко будує стосунки, знаходить друзів/подруг, закохується. 

У людини з тривожною прив’язаністю виникає емоційна залежність від партнера/-ки. Тому вони можуть телефонувати йому/їй ледь не щогодини, перевіряючи, чи все гаразд.

1. Увімкни класичну мелодію, яка тобі подобається (якщо не любиш класику, знайти будь-яку іншу мелодію, яка тобі до душі).
2. Спробуй висловити на папері за допомогою фарб усе те, що ти чуєш. 
3. Щоб правильно виконати цю вправу, дозволь собі захопитися музикою, яку слухаєш, таким чином ти зможеш розслабитися й дати волю своїм почуттям.
4. Чи подобається тобі малюнок?

Говори з батьками про все, що тебе турбує щоразу, коли відчуваєш несправедливість, або ревнощі. Поясни, що їхні вчинки/слова/реакції роблять тобі боляче. Батьки не читають твоїх думок, і можуть навіть не усвідомлювати, що тебе щось турбує.

Висока самооцінка = впевненість у собі

Люди з низькою/високою самооцінкою — можуть, часом, почуватися невпевненими у собі за певних обставин. Тому порівнювати (поєднувати) пов’язувати самооцінку з упевненістю в собі, або її відсутністю — не варто.

Але часто саме сором сигналізує нам, що щось відбувається дійсно неадекватне та навіть небезпечне для твоєї психіки. 

Обери індивідуальну роботу з психологом/-инею, щоб пропрацювати отримані психологічні травми.

‍

Ні, не завжди. Часто люди травмують ті частини тіла, які легко приховати за допомогою одягу. Таким чином, вони не намагаються привернути увагу, злякати, або маніпулювати близькими.

1. Дозволь собі робити помилки, усвідомлюючи, що — це частина твого життя.

2. Прийми той факт, що помилки — це завжди зона росту й додаткова можливість!

3. Не висміюй помилки інших.

4. Не проводь паралель між помилкою та своєю самооцінкою. Почуття власної цінності та значущості не повинно базуватися на тому, що тобі вдалося, а що — ні.

Візьми аркуш паперу та склади перелік якостей, які тобі подобаються в собі. 

Спробуй спостерігати за власними відчуттями в ситуаціях, коли тобі дійсно комфортно: коли смієшся над жартами інших, гуляєш наодинці з улюбленою піснею в навушниках, граєшся зі своїм котом чи собакою.

‍

Дати керувати твоїм життям іншим, чи взяти контроль у свої руки? Що обираєш?

‍

Просто спробуй. Влаштуй собі побачення з собою: піти в кіно/улюблену кав’ярню, прогуляйся містом, покатайся на велосипеді.

Більшість слів/реакцій/вчинків інших людей (а то і всі) не мають до тебе особисто ніякого відношення. Не варто на них гостро реагувати.

Презентуючи себе світу орієнтуйся лише на внутрішні відчуття, а не на думку більшості чи моду. Спроби виразити себе у сфері, яка не до душі — виглядатимуть штучно, і закінчаться фіаско.

• Склади для себе список знайомих, друзів та рідних, до яких можна звернутись за допомогою в ризикованій ситуації. 
• Зателефонуй на гарячу лінію з попередження насильства від ГО Ла-Страда: 0 800 500 335 / 116 123 — цілодобово.

• Зафіксувати його на відео/диктофон. 
• Збирати всі можливі докази: фото, відео, скріншоти. Залучити свідків. 
• Звернутись по допомогу до профільних організацій з психологічної допомоги, або протидії насильству.

! Не бійся чітко сказати "ні". 

! Розкажи про заплановану зустріч з незнайомою людиною рідним та друзям, домовся про план дій на випадок, якщо щось піде не так.

! Постарайся не знаходитись з такою людиною в малолюдних місцях, не йди з нею додому, не вживай спільно алкоголь, наркотики чи інші речовини, що можуть вплинути на ясність твоєї свідомості.

1. Пропонуй допомогу, але не нав’язуй, щоб твоє втручання не нашкодило чи не викликало у людини відчуття провини.

2. Не стався до людини як до безпорадної (за виключенням осіб в стані депресії, недієздатних осіб, непритомних людей).

Уміння слухати й розуміти своє тіло дуже корисне. Щоранку перед дзеркалом запитуй себе "що я відчуваю?", "чого хоче моє тіло?", "чого я потребую зараз найбільше?" З часом ти все краще будеш розуміти свої потреби й ефективніше відслідковуватимеш відчуття втоми, ліні та багато інших.

• Передусім, зрозуміти, що з тобою все добре, і ти реагуєш адекватно. 
• Усвідом та опануй своє обурення. Пасивно-агресивній людині потрібно вивести тебе з рівноваги. 
• Чітко визнач свої кордони. Збагни, де твоя зона відповідальності та прийми її, відкинувши все інше.

Першим кроком до розв’язання проблеми є ​​її усвідомлення. Йдеться про розуміння того, що твої батьки надмірно тебе опікують (контролюють) і продовжують ставитися до тебе, як до маленької дитини.

Навіть надмірну сором'язливість можна подолати.

• Не проси вибачення, якщо в цьому немає потреби. Маніпулятори/-ки часто користуються цим.
• Використовуй фрази співпраці: "А що ти думаєш про це?"
• Не соромся визнавати свої помилки.

Кожна людина в певному сенсі чимось поступається іншій. 

Не  засмучуйся — існує чимало речей, які ти робиш краще за інших!

Якщо все навколо здається сірим і буденним, то може проблема не у стосунках? Запитай себе, чи є у твоєму житті справа, яка тебе надихає? Може ти просто перестав/-ла розвиватися? Спробуй урізноманітнити свої будні й проблема зникне!

• Це внутрішнє відчуття дискомфорту та пустки в житті? 
• Чи це зовнішній тиск уявлень та суджень інших людей, що ти живеш "якось не так, як має бути"?

Запам’ятай: для ефективних змін домінуючою мотивацією має бути саме внутрішня мотивація!

‍

Не забороняй собі тут помріяти над різними варіантами — ніколи не знаєш, де тобі може пощастити.

Якщо зараз ти почуваєшся розбитим/-ою, після серйозних життєвих потрясінь — просто дай собі можливість перепочити.

Коли розповсюджують твої фото та відео, зламують твої акаунти, створюють фейкові від твого імені — це незаконно!

Це знижений емоційний стан (нетиповий для тебе):

Ти стаєш песимістом/-ою, у тебе відсутні сили, є апатія, поганий сон та апетит, відчуття тривоги, суїцидальні думки протягом як мінімум 2 тижнів.

‍

Чітко встановлюй особисті межі у відносинах з людиною, яка схильна до вотебаутизму. Якщо твої кордони переступають знову і знову, нагадуй, що для тебе вотебаутизм у спілкуванні неприпустимий.

‍

‍

‍

• Поміркуй — у яких ситуаціях та з якими людьми тобі найважче відкриватися? Відповіді на ці питання допоможуть у розв'язанні проблеми.
• Веди щоденник емоцій. Помічай та записуй — яку емоцію відчуваєш, що саме її викликало. 
• Нагадуй собі: не буває хороших чи поганих емоцій — вони просто є. Якщо ти прийматимеш їх, то з часом зможеш ділитися ними з іншими.

Якщо займатися спортом 30 хв на день пʼять днів на тиждень, то можна знизити рівень стресу на 70%. А люди, які регулярно приділяють час фізичній активності, мають набагато нижчий ризик депресії. 

• Психологічні страждання після викриття обману. 
• Шантаж та розповсюдження її інтимних фото.
• Ризик стати жертвою сталкінгу, або сексуального чи фізичного насильства.

У житті інколи зустрічаються люди, які активно та інколи агресивно захищають свої межі. Вони не завжди будуть пояснювати, що ж саме відбувається.

Якщо ти не відчуваєш кордонів інших людей, то така поведінка може завдати тобі багато болю та зіпсувати ваші стосунки.

Знову дивишся відео в тік-тоці другу годину, не помітивши цього? Визнач допустимий екранний час для своїх соцмереж. Це дуже впливає на твою зосередженість та продуктивність протягом дня.

​Мабуть, тобі хочеться вірити у те, що бажана для тебе людина все-таки покохає тебе. ​Сумна правда в тому, що зазвичай такі спроби завершуються невдачею та розчаруванням.

Не поспішай заводити нові відносини. Це може здатися хорошою ідеєю, щоб витіснити старі почуття. Та чи справедливе таке ставлення до нового/-ї партнера/-ки? Спробуй спочатку заспокоїтися й знайти свою внутрішню рівновагу.

Не відчувати ніяких емоцій та переживань під час розлучення батьків не є чимось дивним чи неправильним. Головне бути чесним/-ою з самим/-ою собою. 

Зрештою, і в цій ситуації можна спробувати знайти позитивні моменти. Розлучення батьків може полегшити психологічну атмосферу вдома, особливо якщо вони часто сварилися та з’ясовували стосунки.

Сумна новина у тому, що ми не завжди можемо вплинути на інших людей, навіть якщо це наші батьки. Але є і хороша новина, адже існує твоя зона відповідальності — це твої власні поведінка, мислення та емоції.

Імовірність, що ти зможеш самостійно видряпатись з депресивного епізоду дуже мала:

• По-перше, це може зайняти набагато більше часу. Як думаєш, чи варто витрачати на це роки?

По-друге, існує ендогенна депресія, яка виникає через збій біохімії мозку, навіть коли в житті все окей. І тут нічогісінько не зробиш без допомоги спеціаліста/-ки.

Хтось скаже: "Ти успішний/-а в спорті, бо тобі не вдається математика!" Або: "Ти захоплюєшся малюванням, бо в тебе не складається особисте життя!"
"Ой-ой, — скажуть вони, — це компенсація!" 

Буває і так. Але можливо зараз спортивні досягнення для тебе важливіші за академічні, а творча реалізація більш цінна, ніж романтичні стосунки.

• У тебе можуть виникати депресивність/суїцидальні думки через їхню поведінку та ставлення.
• Звичка постійно догоджати/принижуватися, щоб згладити гострі кути може несвідомо переноситися на твої стосунки з іншими людьми, отруюючи їх.

• Ти вже мав/мала сексуальний досвід і/або час від часу займаєшся сексом, але це не приносить тобі задоволення.
• Тобі не вдається віднести себе до будь-якої іншої сексуальної орієнтації.
• Запитай себе:"Чи буде мені окей, якщо я більше ніколи протягом життя не займатимусь сексом?" Якщо відповідь — "так", то можливо ти асексуальний/-а.

Здоровий сон сприяє розвитку лобної кори головного мозку. Це та частина нервової системи, яка відповідає за раціональне мислення та самосвідомість. Отже, достатня кількість сну буквально допомагає тобі дорослішати як особистість.

• У деяких випадках це може призвести до розвитку тривоги, депресії або інших проблем зі здоров'ям 👎🏻
• "Самозбувне пророцтво": якщо ти очікуєш невдачі й помилки від себе, то ймовірно так і станеться.

Якщо ти вже вийшов/-ла з дому, а думки все одно крутяться в голові, спробуй не піддаватися їм, наскільки це можливо. Подихай, відчуй свої стопи, опору під ногами. А коли повернешся додому і зʼясуєш, що насправді все гаразд, зафіксуй увагу на цьому позитивному досвіді.

Сумна правда в тому, що скільки б ми не тікали від реальних проблем, це їх не вирішить (а можливо, навіть поглибить). Ти можеш мріяти про ідеальних друзів/подруг і дивитися фільми про справжню дружбу. Однак, це навряд чи допоможе тобі налагодити стосунки з однолітками, якщо ти не докладеш для цього реальних зусиль.

• Твоє тіло росте та змінюється. Ти відчуваєш через це дискомфорт, який легко сплутати із відразою до себе. 

• У тебе був (є) досвід булінгу. Тобі здається, що якщо тіло стане меншим, то негативні відчуття зникнуть.
• У тебе був негативний досвід будь-яких небажаних дій стосовно твого тіла. Це травмуюча історія, в якій РХП приходить "на порятунок".

Труднощі з прибиранням удома, плануванням справ, постійні запізнення — необов'язково = СДУГ. Багато людей підозрюють його в себе через ці ознаки, але на них також впливають якість сну, можливий депресивний або апатичний стан, проблеми зі здоров'ям, або просто відсутність навичок організації свого життя.

• ЗПСШ (захворювання, що передаються статевим шляхом) неможливо "підхопити", якщо ніхто із партнерів/-ок ще не мав сексуального досвіду. 

Деякі ЗПСШ можуть передаватися від матері до дитини під час народження або через вживання інʼєкційних наркотиків. Тому контрацепція — маст хев!

• Зниження якості життя. 

Відмова від своїх потреб і бажань, рано чи пізно викличе роздратування, тривогу і навіть депресивність. 

• "Притягування" людей, які можуть використовувати тебе.

Адже дуже зручно мати поруч людину, яка все пробачить і завжди допоможе.

Якщо людина усвідомить токсичність своєї поведінки, вона може змінитися? Звичайно! Але для цього потрібне сильне бажання. 

Ми не можемо змінити інших, якщо вони цього не хочуть. Ми не їх психотерапевти/-ки (але в терапії зміни теж неможливі, якщо людина не вмотивована).

• Можливе загострення психологічних проблем: депресивних станів, тривожності, селфхарму чи іншої саморуйнівної поведінки.
• Негативний вплив на здоров'я: проблеми зі сном, травленням, головні болі.
• Проблеми з навчанням (на нього не залишається сил) та оточенням (через ревнощі ви приділяєте їм менше уваги).

• Повторюваними: людина щоразу робить певні дії, визначену кількість разів. А якщо уникає цього — тривога зростає.

• Неконтрольованими: людина не перестає виконувати свої ритуали, навіть якщо їй бракує на це сил та часу, або інші глузують з неї, бо просто не може інакше.

​4. Ти…закохався/-лася. Так, це теж трапляється! У тебе можуть спалахнути сильні почуття до іншого/іншої. І це не означає, що твої нинішні стосунки були погані.

​5. Моногамні взаємини — не для тебе. Ти відчуваєш романтичний потяг до кількох людей одночасно і не проти поліаморних стосунків (з більш ніж однією людиною).

Ховаючи свою зовнішність за фотошопом та фільтрами, ми знищуємо свою індивідуальність. Створюємо штучні образи, які притягують увагу, дарують популярність, але віддаляють нас одне від одного. У це складно повірити, але більшість людей мають такі самі переживання.

Замість: "Стільки можна телефонувати, коли я з друзями/подругами?!" 

Опиши ситуацію через призму своїх почуттів та емоцій: "Коли ви часто телефонуєте, мені стає соромно перед друзями/подругами. Може домовимось, що я сам/сама телефонуватиму вам через певний час, щоб ви не хвилювалися".

Ще один спосіб краще зрозуміти себе! 

Записуй протягом дня ситуації, які викликали в тебе переживання, фізичний дискомфорт, або збудження. А ввечері проаналізуй, які емоції супроводжували ту чи іншу ситуацію.

Роберт Стернберг також виділяє такі види любові: 

1. симпатія
2. пристрасна  
3. порожня  
4. романтична  
5. дружня  
6. фатальна  
7. правдива 

Погугли, щоб дізнатися, який вид любові у вас з партнером/-кою.

Можливо, тобі довелося пережити болючий досвід у попередніх стосунках. Або ж ти маєш труднощі у соціальній взаємодії з іншими людьми. Тоді фантазії про сюжетних героїв/-нь можуть виявитися для тебе найлегшим способом задовольнити потребу емоційної близькості.

• Заборона проявлятися, викликає у дівчат/жінок тривогу через можливу негативну реакцію інших на їхній зовнішній вигляд, відкриті дії, слова.
• Табу на темі сексуальності не дозволяє дівчатам/жінкам вивчати себе, відчувати задоволення, говорити з партнером/-кою про те, що подобається.

• Захищаєш газлайтера/-ку перед іншими людьми.
• Вже не можеш відрізнити правду й обман.
• З'являється відчай, коли намагаєшся довести свою точку зору газлайтеру/-ці.
• Не сперечаєшся з газлайтером/-кою. Повністю опираєшся на його/її слова та версії того, що насправді відбувається.

Романтизуючи ментальні захворювання, ми поширюємо неправдиву інформацію про них, і применшуємо важливість лікування. А толерантність — це про максимально точне та правдиве висвітлення психічних розладів та створення доступних умов для їх лікування.

1. Досліджуй свої межі

Щоб навчитися впевнено казати "ні", важливо зрозуміти, з ким і коли ти цього потребуєш. 

2. Не намагайся бути у хороших стосунках з усіма 

Спойлер: це неможливо. Завжди знайдуться ті, кому ти не подобатимешся.

3. Відмовляй відверто, але з повагою

Це з меншою імовірністю спровокує негативну реакцію у відповідь.

Деякі люди роблять токсичні компліменти несвідомо. Вони дійсно хочуть виявити свою прихильність до тебе, але не знають, як по-іншому висловитися, або не розуміють, що їхні слова можуть ображати.

Справжні психологи/-ні знають, що у психіки біологічна основа. 

Псевдоексперти/-ки можуть говорити про те, що наша психіка має енергетичну, біологічну, надприродну, або езотеричну основи. А характер людини можна зрозуміти за почерком або формою черепа, а наша доля визначається тим, в який день і годину ми народилися.

Він\вона зміниться? Не переоцінюй власні сили. "Порятунок" токсиків нічого не дає.  у них же не буде мотивації поводитися інакше! Треба чітко виставляти рамки і показувати людям, коли тобі щось не ок. Тобі правда хочеться безкінечно виправдовувати погані вчинки?

Запитай себе:

• Як я відчуваю сексуальний потяг, до кого і наскільки часто?
• Чи приносять мені задоволення інтимні контакти? Чи скоріше я це роблю для партнера/партнерки?
• Які дотики (до яких частин тіла) мені подобаються? А які навпаки байдужі чи неприємні?

‍

Це допоможе поповнювати "заряд внутрішньої батарейки".

Запиши туди хоча б 3-5 справ, які робитимеш, щоб отримати позитивні емоції. Зверни увагу — не те, що потрібно чи корисно робити, а те тішить та подобається тобі.

Люди — істоти соціальні, тому потребувати чиєїсь допомоги (фізичної чи психологічної) — цілком природно.

Відчуваєш, що постійно потребуєш чиєїсь підтримки та втішання?

Безкоштовні онлайн-консультації від кваліфікованих консультантів/-ок ти можеш отримати у нашому чат-боті.

‍

Емпатичними називають тих, хто розуміє почуття та переживання інших людей. Ти вчишся ставити себе на місце інших людей, співпереживати. І, що важливо, співчувати — тобто, прямо казати людям, що ти сам/-а відчуваєш з приводу їх переживань.

Замість підвищення самооцінки було б добре розвивати самоспівчуття — ставлення до себе, як до хорошого друга/подруги. Існують дослідження, які показують, що люди з любові до себе досягають більшого в житті, ніж ті, хто порівнює себе з іншими й займається самокритикою.

• Чи відчуваю я задоволення від реального життя?
• Які речі в моєму житті мене не влаштовують та як я можу їх вирішити?
• Які я можу використати способи для відпочинку крім скроління стрічки Instagram чи Facebook?

Можливо, ти хочеш обговорити те, що тебе турбує у чат-боті з нашими консультантами/-ками? Вони будуть раді спілкуванню з тобою!

• ти не віриш у себе й у справедливість світу;
• все частіше уникаєш оточуючих;
• часто дратуєшся та злишся на інших;
• твій настрій різко змінюється за короткі періоди;
• відчуваєш провину чи сором за вчинки інших;
• відчуваєш розгубленість перед майбутнім;
• не розумієш власних емоцій.

Є маячки, які сигналять: старатися марно. І стосунки краще завершити. Ти почуваєшся нещасним/-ною, не розумієш, чому в стосунках не можна говорити про почуття; постійно відчуваєш провину або невпевненість у собі; партнер/-ка вимагає від тебе проводити час тільки з нею/-им; партнер/-ка постійно різко змінює свій настрій: то обожнює тебе — то за секунду кричить.

Інші люди — не порцелянові, і самі відповідальні за власні рамки. А дружба — це можливість ділитися. Якщо ж переживаєш — просто спитай напряму!

Можливо:

• у тобі  визрів "синдром відмінника/-ці", що потребує у всьому завжди бути найкращим;
• тобі просто хочеться реалізувати себе в чомусь, але через свій страх ти просто заздриш.

‍

Пам’ятай: 

• здорові стосунки з оточуючим світом будуються НА МЕЖІ кордонів;
• домовляйся  з іншими про комфорт та потреби.

‍

‍

‍

‍

‍

Потрібно намалювати людину (себе) та виділити різними кольорами частини тіла, де "живуть" певні емоції (наприклад страх в животі, сум в грудях...). Потім намалюй межі різного кольору на відстані: наскільки близько ти підпускаєш друзів/подруг/батьків, а куди – нікого.

Звільнись від цих посилань! 

Оточи себе людьми, в стосунках з якими ти можеш знищити старі послання.

‍

‍

‍

‍

Навчись любити себе. Не лише тоді, коли ти на вершині, а й тоді, коли падаєш, або не знаєш, куди рухатись. 

Частіше хвали себе. Навчись помічати найменші позитивні зміни, а не лише великі досягнення.

Запам’ятай: ідеальних людей не існує – у всіх є свої недоліки. Навчись їх приймати.

Отримай 2. Спробуй прийняти невдачу, і ти зрозумієш, що поразка – це не кінець світу.

‍

Якщо тобі кажуть: "Хлопці не плачуть", — відповідай: "А я хлопець, який плаче". Або у відповідь на зауваження: "Дівчата мають бути тихими та спокійними", — кажи: "А я — дівчина, якій подобається бути помітною та гучною". Таким чином ти повертаєш собі право бути собою незалежно вже від статі.

‍

‍

1. Виконай дихальні практики: 

• Дихай по квадрату (рахуй до 4 на вдиху, до 4 — для паузи, до 4 — на видиху, до 4 — на паузі).
• Дихай на рахунок 4-7-8 (рахуй до 4 на вдиху, до 7 — для паузи, до 8 — на видиху).
• Дихай "десяткою" (на вдиху в собі рахуємо непарно, на видиху — парно (вдих — 1, видих — 2, вдих — 3 тощо). Доходиш до 10 (буде на видиху), а на наступному вдиху знову починаємо рахувати до 10.

Там ти зможеш сидіти, медитувати, або думати про щось. Нехай про нього знають тільки близькі люди, яким ти довіряєш. Головне, що тобі там добре.

• Концентруйся на тому, що бачиш навколо (ліс, річка). 
• Окремо — на звуках (шум дерев, спів птахів). 
• Потім — на запахах (квітка, листок). 
• Тоді — на смаках (ягода, хліб).
• Насамкінець — на дотиках (кора дерева, яке найприємніше).

• Тобі не потрібно спеціальних гаджетів чи умов. Ти можеш практикувати майндфулнес будь-де й у будь-якому місці. 
• Практикуючи майндфулнес, ти виявиш, що у тебе виникає багато думок, відчуттів, або емоцій. Не хвилюйся, достатньо помітити це блукання, тоді ти зможеш повернути свою увагу до теперішнього моменту.

Злість виникає в моменти, коли хтось порушує твої кордони та цілісність. І дати відсіч — найкращий подарунок, який ти можеш зробити собі. Але коли сили нерівні, то боятися — не соромно. Ти можеш звернутися по допомогу, або збільшити дистанцію між собою та агресором/-кою.

Знайди людину, яка знаходиться при виконанні службових обов'язків і попроси її втрутитися.

Коли людина зі здоровою прив’язаністю завершує стосунки, вона може плакати, згадувати про партнера/-ку, періодично заходити на його/її сторінку в соцмережах, але це горювання неодмінно закінчується. 

Людина з емоційною залежністю не здатна існувати окремо від партнера/-ки тому так болісно реагує на розлуку з ним/нею. Вона втрачає здатність нормально функціонувати, ізолюється від інших, може займатися самоушкодженням, або зануритися в депресію.

Уникати конфліктів та краще розуміти одне одного, допоможе техніка "Я-повідомлень". Це чудовий спосіб сказати батькам про те, що тебе хвилює, з повагою та без докорів.

1. Згадай місце перебуваючи в якому ти почувався/-лася комфортно та безпечно. Якщо не можеш згадати жодне з таких місць — створи його в уяві прямо зараз.
2. Намалюй це місце. У процесі — згадуй кожну деталь, яку бачив/-ла, або відчував/-ла там (предмети, звуки, запахи, кольори).

Якщо до друга/подруги ми проявляємо стриманість і повагу, бо не хочемо втратити цю людину, то стосунками з братом/сестрою часто нехтуємо. Тому наші взаємини із ними такі емоційно-інтенсивні, і стають або джерелом підтримки та щастя, або постійного суперництва та конфліктів.

Серед людей з низькою самооцінкою немає егоїстів/-ок 

Навпаки, саме люди з низькою самооцінкою часто мають не зовсім здоровий егоїзм. Чому? Бо вони фокусуються на своїх недоліках, проблемах, шукають спростування своїх комплексів.

Самопошкоджуюча поведінка дійсно частіше зустрічається у підлітковому віці. Це пов’язано з високою емоційною вразливістю, але самотравмуванням можуть займатися люди у будь-якому віці.

5. Не знецінюй свої почуття. Посумуй, якщо помилка тебе розчарувала.

6. Не соромся й не приховуй своїх помилок. 

7. Навчись визнавати свої помилки та брати за них відповідальність. 

8. Пам’ятай, що очікування не завжди = результату. Замість того, щоб  впадати у відчай, подумай, які дії можна зробити, щоб наблизити бажане.

‍

• Створюй власні межі комфортного спілкування — говори іншим про свої відчуття. 
• Зупиняй тих, хто без запрошення влізає на твою "територію" з критикою, зауваженнями, або непроханими порадами.

Ти жива людина, яка не повинна витрачати життя, щоб заслужити чиюсь любов та підтримку. Не відмовляйся від змоги прожити своє життя якомога більш неповторно та наповнено.

‍