Наслідки можуть бути дуже серйозними — від краху кар’єри до самогубства, а звинувачення не завжди можуть бути правдивими, адекватними та виправданими.

Депресивний епізод — через апатію та суїцидальні думки.

Маніакальний епізод — через ризики для життя та здоров’я під впливом ейфорії.

Вотебаутизм може бути доречним у певних ситуаціях. Наприклад, якщо хтось із твоїх близьких звинувачує тебе в чомусь, але водночас не звертає увагу на твої зауваження. Однак, використовувати цю тактику варто з обережністю.

‍

‍

‍

Якщо ти відчуваєш потребу у допомозі консультанта/-ки, звертайся до нашого чат-бота!

Спорт запускає в мозку створення нових нервових клітин. Це покращує пам’ять та креативне мислення.

Не поспішай розкривати свої таємниці, ділитися особистими даними та оголеними фото. Не надсилай своїм онлайн-знайомим гроші та інформацію про платіжні картки.

• коли тебе використовують фізично, психологічно, фінансово, або інтелектуально; 
• коли у тебе просять пораду, а потім звинувачують якщо щось пішло не так;
• коли тебе схиляють до інтимної близькості, і не сприймають відмову на початку чи в процесі. 

Памʼятай: відмовитись можна на будь-якому етапі. Це про твій комфорт, повагу до твоїх меж.

Твоя індивідуальність є важливою частинкою цього світу. Не втрать її в епоху соцмереж.

Якщо відчуваєш, що самостійно не справляєшся — напиши нашим консультантам/-кам у чат-боті. Вони точно зможуть тобі допомогти!

Людині з розбитим серцем здається, що біль нерозділеного кохання триватиме вічно. Усе через велику кількість важких емоцій, які затуманюють мислення. Тобі важко в це повірити зараз, але з часом твої страждання минуть.

Не знецінюй своєї потреби в підтримці. Тобі може не хотітись навантажувати близьких своїми проблемами. Але ж одна з найважливіших штук в дружбі — саме взаємопідтримка.

Як бути в ситуації, коли хтось із батьків знаходить собі нового партнера/нову партнерку? 

Не поспішай із висновками. Ти не мусиш нікого ненавидіти, або любити, щоб не образити почуття когось із батьків. Спробуй оцінити цю людину не тільки емоційно, а й за інші її вчинки.

3 крок — пошук особистих меж. Фіксуй, які вимоги батьків викликають у тебе дискомфорт. Це допоможе навчитися казати "ні" і не брати на себе роль дорослих.

4 крок — відмова від звичної поведінки. Спойлер: це буде неприємно та викликатиме провину. Не картай себе, з часом тобі буде легше не брати на себе відповідальність дорослих.

Якщо ти помічаєш подібні симптоми у своїх близьких — будь поруч, проте не нав’язуй допомоги, не давай токсичних порад. Спробуй м’яко, але серйозно пояснити, що таке депресія. Попроси людину пройти тестування за Шкалою депресії Бека. Її результати можуть додаткового змотивувати звернутися по допомогу.

• Людина часто вступає в суперечки, і наполягає на своєму, навіть якщо знає, що неправа. 
• Часто критикує інших, в очі та поза очі. 
• Вишукує недоліки в інших — особливо тих, хто викликає симпатію й повагу в оточення.
• Вдається до неприємних жартів над іншими, а коли хтось висловлює незадоволення, то звинувачує їх в тому, що вони "не розуміють гумору".

• Відокремлюй свої почуття від поведінки батьків. Памʼятай: їхнє ставлення не відображає твоєї цінності. Це просто спосіб його/її взаємодії зі світом.
• Визначай свої межі. Нарциси не поважають особистих кордонів інших, тому твій захист лише у твоїх руках.

1. Асексуальні особи відчувають страх/відразу до сексу.

Тема сексу не викликає жодних емоцій в асексуалів/-ок. Якщо ж особі неприємно навіть думати чи говорити про нього — це вже привід звернутися до фахівців/-чинь.

2. Асексуальність — це хвороба. 

В асексуальних людей немає гормонального дисбалансу або інших патологій, які можуть впливати на статевий потяг.

• Обмеж напої з вмістом кофеїну в другій половині дня. Це також стосується коли, шоколаду, деяких сортів чаю. 
• Уникай яскравого освітлення у кімнаті. Воно знижує викид мелатоніну, який дає організму команду "спати". 
• Використовуючи телефон — скористайся нічним режимом.
• Не вживай снодійні препарати, якщо тобі їх не призначав лікар/-ка.

• Будь реалістичним/-ою щодо своїх очікувань. Неможливо бути досконалим/-ою у всьому. Недосяжна планка очікувань не мотивує, а навпаки пригнічує та зневірює.
• Почни змінювати думку про себе. Вчитись щодня бачити свої сильні сторони та переваги, намагайся менше себе критикувати.

Коли з'являється тривожна думка, проговорюй: "Я (імʼя), і мені в голову прийшла думка про... Я не мушу думати її далі, і не буду. Вона прийшла 1 раз". Зʼявляється знову — рахуєш далі. На 4-5 рахунку вони зазвичай припиняються.

• Шукай підтримку. Втікаючи від емоцій у вигадані світи ти лише капсулюєш їх. Намагайся помічати та визнавати свій біль. Це легше зробити, коли є змога виговорись людині, якій довіряєш.
• "Заякорися". Згадай, що додавало тобі сил раніше? Створи список приємних і бажаних активностей. Коли захочеться втекти, згадай їх і спробуй обрати щось реальне.

‍

Не зволікай звернутися по допомогу. Чим довше в тебе РХП, тим складніше вийти з нього самостійно. Поспілкуйся із нашими спеціалістами/-ками анонімно онлайн у чат-боті. Вони зможуть тобі допомогти.

• Дотримуйся стабільного режиму сну та харчування, щоб твій мозок менше втомлювався. Це може бути непросто, але ефект ти обов'язково відчуєш.
• Чітко організовуй свій час. 
• Хвали та винагороджуй себе за найменші досягнення й успіхи.

• Запитай партнера/-ку про згоду та обговоріть деталі. Важливо озвучити те, що для вас було б неприйнятно. Довіра і розуміння — запорука вдалого сексу!
• Домовтеся із партнером/-кою здати необхідні аналізи, аби переконатися, що ніхто з вас не має ЗПСШ. Це може бути складно, але така розмова — акт піклування і про себе, і про іншу людину.

• Не бійся відмовлятися від речей, які тобі не подобається робити чи казати. Необов'язково робити все, про що просять інші.
• Не приховуй свої справжні думки та почуття. Будь чесним/-ою з собою та іншими. Це покращить твої стосунки з людьми, і допоможе відфільтрувати саме "твоїх" людей від маніпуляторів/-ок.

Завчасно підготуйся до серйозної розмови, де ти розкажеш про свій намір припинити спілкування. Якщо відчуваєш, що не зможеш зробити це віч-на-віч — зателефонуй, або напиши повідомлення.

Почни звертати увагу на власні бажання. Запитуй себе: Чого я хочу? Що робить мене щасливим/-ою, а що засмучує? Відновлюй спілкування з друзями/подругами, або шукай нові знайомства. 

Звучить непросто, проте це вбереже тебе від бажання злитися з партнером/-кою.

Якщо психотерапії недостатньо, або симптоми ОКР є дуже важкими, суттєво шкодять життю та здоров'ю, то призначають ще й медикаментозне лікування. 

Пам'ятай: призначати ліки може лише психіатр/-иня та психотерапевт/-иня (з мед. освітою).

Це тільки твій вибір. ​Пробачити не завжди означає залишитися в стосунках з партнером/-кою, що скоїв/-ла зраду. Ти можеш відпустити цю ситуацію, але розірвати взаємини, оскільки це для тебе неприпустимо.

Публікувати різні фото, а не лише ті, які точно сподобаються іншим — це ще той виклик. Краще не пересилюй себе, якщо ще не готовий/-а. 

Але відкривайся поступово! Спробуй поміркувати, якої частинки себе ти соромишся найменше, і можеш показати її з мінімальним дискомфортом. Твоя щирість не лише допоможе прийняти себе, а й додасть сміливості іншим.

У техніки "Я-повідомлення" є "підводні камені". Коли ми наче говоримо від свого імені, але у фразі все одно міститься завуальована критика й відповідальність перекладається на іншу людину. Наприклад: "Я засмучуюсь, бо ти постійно забуваєш про важливі для мене дати". 

Що не так з цією фразою?

1. Визнавай свої емоції. 

Це важливий інструмент, який допомагає взаємодіяти з іншими та формувати уявлення про себе. 

2. Дозволь емоціям бути, не стримуй їх. 

Проговори емоції, які відчуваєш вголос. Назви їх. Так вони не залишатимуться у вигляді образ, пригнічення та тривоги.

3. Вловлюй зв’язок між подією та реакцією на неї. 

Які події викликають в тебе певні переживання? Які це переживання? Як часто вони виникають?

Якщо ти маєш труднощі у стосунках, або заплутався/-лася у своїх почуттях — напиши у чат-бот "Не дрібниці". Наші консультанти/-ки готові розділити твої переживання, бо це зовсім не дрібниці!

• Ти розчаровуєшся у спілкуванні зі справжніми людьми, бо вони не зрівняються з героями/-їнями, до яких ти маєш почуття.
• Ти ізолюєшся від оточення, вкотре повертаючись до сюжету з віртуальним/-ою крашем/-ихою.
• Ти перебуваєш у глибокому розпачі через те, що не можеш контактувати з героями/-їнями, як зі справжніми людьми.

Памʼятай, що за діями "шеймера/-ки" завжди ховається його/її власна неосвіченість, невпевненість в собі або спроба самоствердитися через приниження іншої людини. 

Напиши нашим консультантам/кам у чат-боті. Вони вислухають і допоможуть віднайти внутрішню опору для пережиття такої ситуації.

• Створює емоційну напругу, під час сварки. А якщо ти підвищуєш голос — займає позицію жертви.
• Неочікувано проявляє підтримку та хвалить тебе, щоб збити з пантелику і приховати, маніпуляцію. 
• Налаштувує інших проти тебе, а тебе переконує, що їм довіряти не варто.

Якщо маєш підозри щодо наявності у себе ментального захворювання — звернися до психіатра/-ині. Якщо ж такі припущення закрадаються до когось із твого оточення, в жодному разі не заперечуй переживань цієї людини.

Твоя відмова може викликати в інших роздратування чи розчарування. Особливо, якщо раніше ти з усіма погоджувався/-лася. І це окей! Ти не відповідальний/-а за емоційну реакцію людей на твоє "ні".

• Пожартуй у відповідь. Така реакція буде неочікуваною для людини, яка хотіла тебе висміяти. А ще це розрядить напругу й допоможе уникнути конфлікту.
• Скажи прямо про те, що тебе зачепило: "Можливо ти не мав/-ла наміру зробити мені боляче, але все ж твій комплімент мене образив".

Психологи/-ні зобов’язані мати своїх психологів/-инь (супервізорів/-ок). Це більш досвідчені наставники/-ці до яких потрібно звертатися з усіма проблемними моментами у практиці.

Псевдопсихологи/-ні зазвичай не звертаються по допомогу та наставництво до більш досвідчених колег/колежанок.

Закоханість — це…ще нейромедіатори й гормони, окрім романтичних штучок. У підлітковому віці вони бушують ще більше. Тому…

• не приймай імпульсивних рішень: зачекай хоча б пів дня;
• чекай ясності та спокою: можна спробувати медитації й дихальні вправи.

‍

Сексуальна орієнтація — це сексуальний потяг до чоловіків, жінок, обох або ні тих, ні інших. Водночас секс не дорівнює орієнтації: якщо ти вирішуєш поекспериментувати, і зайнятися сексом із людиною своєї статі, це не робить тебе гомосексуалом/-кою. 

А гендерна ідентичність — це про те, ким ти себе відчуваєш: жінкою, чоловіком, небінарною персоною (вона може відрізнятись від тієї, яка була визначена при народженні).

Якщо тобі не вдається допомогти собі самостійно — звернись до  консультанта/-ки, 

він/вона  допоможе тобі.

Безкоштовні онлайн-консультації від кваліфікованих консультантів/-ок ти можеш отримати у нашому чат-боті.

• Не прагни недосяжного ідеалу. 

• Не фокусуйся на окремих "проблемних"  частинах свого тіла.

• Турбуйся про своє тіло. 

• Легко і з вдячністю сприймати свої вікові зміни.

‍

Почуття провини — точно не те, що ти маєш відчувати, якщо: проаналізував/-ла стосунки, спробував/-ла поговорити з партнером/-кою і нічого не змінилось. Партнер/-ка просто не йде на контакт. Там доросла людина, її почуття — її відповідальність.

Це має бути як почистити зуби. Гуляй на вулиці хоча б 20 хвилин, добре відпочивай перед активністю і тіш себе дрібничками. Менталка і фізичний стан — важливі.

‍

Їх цінність важлива саме для тебе, а не для батьків/вчителів/друзів/подруг/популярного блогера/-ки. 

Не марнуй життя на заздрість, апатію та самокартання. Бережи себе та своїх друзів/подруг від спонтанних негативних емоцій. Вибір тільки за тобою.

Ляж собі на спину, закрий очі й уяви, що твоє тіло оточує кокон. А далі зміцнюй його у свойї уяві: доплітай, роби його більшим та надійнішим. 

Ця вправа долає твої проблеми з межами.

‍

Отримай психологічну підтримку від наших консультантів/-ок під час анонімної консультації у чат-боті.

‍

‍

‍

Зверни увагу на об’єкти довкола — скільки на гірлянді лампочок, стільки у кімнаті круглих предметів, стільки за вікном червоних машин.

• Довіритися близькій людині — поговори з нею про свої переживання та почуття, а не про саму подію.
• Зайнятися буденними справами — розплануй свій день, і намагайся дотримуватись плану.
• Завести щоденник, щоб записувати/малювати все те, що тебе турбує.

Це допоможе вивільнити емоції, що накопичуються.

Покатайся на велосипеді, приготуй вечерю, поприбирай, поспівай, поскладай пазли.

4. Твоя увага неминуче перемикнеться на думки, емоції або інші відчуття. Це нормально. Коли помітиш це — просто скеруй увагу назад, на відчуття дихання.

5. Не злись на себе й не зациклюйтеся на змісті думок, у яких блукаєш. Делікатно та м’яко повертайся до дихання.

6. Коли будеш готовий/-ва, скеруй увагу до звуків, які оточують. Потягнись, зміни положення тіла та плавно повернись зі "своєї мандрівки".

7. Запиши свої відчуття після медитації.

‍

Це деструктивна настанова, що виховує синдром жертви. 

‍
Запам'ятай: постраждала від насильства особа не винна в тому, що над нею вчиняють насильство. Ані твій гендер, ані колір волосся, ані вибір одягу не є причиною терпіти знущання. Ти маєш повне право відстоювати себе, або звернутися по допомогу!

‍

Використовуй пряме втручання лише у крайньому випадку. Твоя безпека та безпека людини, яка зазнала домагань — на першому місці.

Замість: "Стільки можна мені телефонувати, коли я з друзями/подругами?!" опиши ситуацію через призму своїх почуттів та емоцій: "Коли ви часто телефонуєте, мені стає соромно перед друзями/подругами. Може домовимось, що я сам/сама телефонуватиму вам через певний час, щоб ви не хвилювались". Таким чином, ти уникаєш докорів та звинувачень, і фокусуєшся на власних почуттях та сприйнятті ситуації.

1. Хороший спосіб виплеснути свої негативні емоції — направити їх у творчість. 
2. Візьми глину, пластилін або тісто, і виплесни весь гнів який відчуваєш, надаючи форму своїй скульптурі.
3. Бий, шматуй, рви свій матеріал для творчості, поки не відчуєш полегшення.
4. Як тепер почуваєшся?

• Якщо ви посварилися з братом/сестрою — стань ініціатором/-кою примирення. Це не прояв слабкості. Швидше за все, твій/твоя брат/сестра теж давно цього хотів/-ла.
• Якщо вас у сім’ї двоє (або більше), між вами завжди виникатиме конкуренція. Вона закладена нам природою. Навіть коли ваша різниця у віці — понад 10 років. Адже ми всі прагнемо, щоб нас помічали, розуміли, а головне — сприймали, як окрему особистість.

‍

Тому більшість людей, які займаються селфхармом можуть усвідомлювати, що проблему можна вирішити іншими способами, але спробувавши один раз вони вже не можуть зупинитися.

Повір — ідеальна картинка в Instagram чи TikTok не показує реальне життя з його викликами та проблемами.

Залізти в голову іншій людині — неможливо, але ти можеш запитати її напряму. 

Часто, ми самі придумуємо собі проблеми.

‍

Бережи себе та пам’ятай: ти не повинен/-на терпіти ситуації насильства щодо себе, як і справлятись з ними самостійно!

• За телефонами 0-080-500-225 / 116-111 — це Національна гаряча лінія для дітей та молоді.
• По номеру 15-47 — це урядова Гаряча лінія для постраждалих від домашнього насильства, торгівлі людьми та гендерної дискримінації. 
• Telegram: @NHL116123, у Facebook: @lastradaukraine, Skype: @lastrada-ukraine, або на Email: hotline@la-strada.gov.ua.

• Напиши в чат-боті "Не дрібниці", тут працюють кваліфіковані консультанти/-ки, що нададуть підтримку після пережитого насильства.

‍

• Отримай психотерапевтичну допомогу після пережитого насильства на сайті "Розірви коло": https://rozirvykolo.org/mental-support/ .

Щоб позбутися проблеми — для початку потрібно її усвідомити та прийняти. 

Зрозумій, чи є в тебе схильність до рятування інших.

Нехай відпочинок приносить задоволення, він необов’язково повинен бути мега корисним. Не варто прагнути пробігти 10 кілометрів, якщо для перезавантаження тобі достатньо двох.

Батьки часто не розуміють, скільки свободи й особистого простору тобі необхідно. Обговоріть "червоні лінії", які вони не повинні переступати. Можливо, батьки не усвідомлюють, яку шкоду завдає тобі їхня поведінка.

• Спостерігай за людьми, які легко вливаються в компанію. Як вони спілкуються з іншими? Чого ти можеш від них навчитися?
• Навчися ставитися до своєї сором'язливості простіше, з гумором. Не сприймай її надто серйозно. 
• Розслабляйся за допомогою хорошої музики, танців, теплої ванни або фізичних вправ. Дай вихід своєму внутрішньому напруженню.

‍

Напиши нашим консультантам/-кам у чат-боті. Вони зможуть тобі допомогти!

Найчастіше відносини безтурботні тільки на початку, пізніше вони вимагають деяких зусиль.

Для цього необхідно вступати у стосунки з реалістичними очікуваннями щодо себе та партнера/-ки.

з вірою в себе прийде впевненість і мине страх.
‍

Ти маєш захотіти повірити в себе і свої бажання.

‍

• Ти хочеш цим заробляти, чи більше для задоволення?
• Де навчають обраному захопленню, які є варіанти закладів? 
• Які є на даний момент вакансії, в яких фірмах?
• Чи актуальна ця професія сьогодні/завтра?

‍

Екстремальні види спорту можуть допомогти тобі повернути собі смак життя. Також можеш знайти спокійне заняття, яке буде приносити задоволення.

‍

• Налаштуй конфіденційність і приватність своїх акаунтів.
• "Поскаржся на акаунт" за булінг і розпалювання ненависті, заблокуй, внеси булера/-ку в "чорний список".

‍

Це зміна депресивного та гіпоманіакального епізодів.

Депресивний стан може бути домінуючим і тривати роками.

Гіпоманіакальний стан, у порівнянні з маніакальним, є більш спокійним, але має схожі ризики й наслідки.

Стосунки з домішками вотебаутизму принесуть більше болю, ніж позитивних емоцій. Якщо жодні попередження та прохання не діють, краще припини такі відносини.

‍

Памʼятай: ти завжди можеш написати нашим консультантам/-кам у чат-боті, якщо відчуваєш, що не справляєшся.

‍

‍

Фізична активність — це не про біль та виснаження. Спробуй катання на велосипеді, похід в гори, танці під улюблену музику або йогу. Основна ціль — зменшити час перебування на дивані.

Спробуй пошукати фото цієї людини в Google та перевірити, чи справді вони їй належать. Не бійся запитувати у співрозмовника/-ці все, що тебе цікавить. Спостерігай за реакцією та відповідями — це допоможе краще зрозуміти ситуацію.

• Які емоції ти переживаєш в момент контакту з людиною та після: втому, осад, ресурс?
• Чи можеш ти відмовити в чомусь, і чи буде людина на це ображатися?
• Чи поважають твоє "ні", чи продовжують наполягати, тиснути на тебе?
• Чи буває у тебе відчуття, що тебе використовують?
• Ти дозволяєш собі проявляти емоції чи блокуєш їх, бо не хочеш "навантажувати" цим інших?

Кожен/-а, хто тебе відкинув/-ла, звільняє місце у твоєму житті для людей, які готові сказати тобі чітке "так". 

Нагадуй собі: "Люди, які не відповідають взаємністю — не мої люди. А якщо вони не мої, то я нічого не втрачаю".

Питання в тому, як ти його проведеш: болісно смакуючи спогади чи, навпаки, в самопідтримці й переключенні. Усе в твоїх руках!

Якщо відчуваєш що з проживанням емоцій якось не складається, можливо тобі потрібна психологічна допомога.

Наші консультанти/-ки у чат-боті "Не дрібниці" вислухають та підтримають тебе.

Чи є у твоєму оточенні люди, які готові підтримати тебе? Якщо відчуваєш потребу обговорити цю тему з консультантом/-кою, звертайся по допомогу до нашого чат-бота!

Навіть якщо до повноліття тобі ще далеко, або бракує грошей на приватних лікарів. Памʼятай, що ти маєш право звернутися до державного/-ї психіатра/-ині. Таке рішення є непростим, проте дуже необхідним, щоб не запустити свій стан, не погіршити його ще більше.

• дефіцит любові та підтримки в дитинстві (або зараз); 
• неприйняття себе; 
• пережите психологічне насильство.

‍

Цей спосіб самоствердження свідчить не про високу самооцінку, а навпаки — дуже занижену та вразливу. Якою б зверхньою не виглядала така людина, їй некомфортно бути собою.

• Не намагайся змінити їх. Вони — дорослі, сформовані люди, яким може допомогти лише кваліфікований/-а спеціаліст/-ка, за умови їхнього бажання.
• Дбай про себе. Спілкування з нарцисами пригнічує та виснажує, тож відновлювати власні ресурси стає необхідністю.

3. Асексуальні люди не закохуються. 

Закохуватися і відчувати статевий потяг — це різне. 

4. Асексуальність — це фаза, яку потрібно перерости/перечекати. 

"От знайдеш ту саму людину, і все налагодиться". Численні опитування показують, що асексуальними можуть бути особи в 30, 50 або й 80 років.

‍

Мінімальна тривалість сну у твоєму віці — 8 годин. 

Недосипаючи, ти платиш набагато більшу ціну, ніж здається. Твій мозок не здатен надолужити ту кількість сну, яку втратив. Тому тактика "висплюся на вихідних" — не працює.

З синдромом самозванця/-ки стикається ну дууже багато людей. Але з допомогою та підтримкою, позбутися його цілком реально.

У житті ми біжимо не спринт, а марафон (якщо порівнювати зі спортом). А можна взагалі відмовитись від бігу й рухатись прогулянковим кроком, будь-який твій вибір щодо цього — ок :)

Розділи аркуш на 2 частини і виписуй протягом дня в лівий стовпчик думки, які виникають, а в правий — контраргументи для них. Наприклад: "Зі мною щось не так, я нічого не досягну" → контраргумент: "Зусилля, які докладаю, обовʼязково дадуть результат".

• Шукай дотики з реальністю. Про що ти зазвичай фантазуєш і чи можливо втілити щось із цього в реальному житті?
• Використовуй ескапізм, як можливість відпочити та перезавантажити мозок, щоб потім з новими силами повернутися до реальності. Але не більше. Інакше це стане звичкою.

Це не тільки те, що дає тобі достатньо енергії для підтримки організму. А й те, що дає тобі радість. А вона виникає тоді, коли ми здорові, енергійні, ставимось до себе з розумінням.

• Озвучуй свої дедлайни іншим людям. Домовся з другом/подругою, що прибереш до його/її приходу; повідом своїм підписникам у соцмережах, що закінчиш шкільний проєкт до кінця тижня. 
• Спробуй перетворити нудне завдання на гру, або змагання. Це зробить його виконання цікавішим.

• Оберіть затишне місце. Дуже важливо почуватися максимально комфортно під час першого сексу. Ніхто не повинен вам заважати. 

Спонтанний секс із малознайомою людиною у стані спʼяніння — це той досвід, про який потім можна пошкодувати.

Пам'ятай, що ти маєш право жити так, як хочеш, і не зобов'язаний/-а всім догоджати. 

Якщо відчуваєш, що догідництво заважає тобі бути щасливим/-ою, то напиши нашим консультантам/-кам у чат-боті, вони допоможуть змінити це.

Найважливіший крок — не виправдовуватися та не піддаватися на провокації. Твої почуття та комфорт важливіші! Якщо відчуваєш, що ця дружба тебе отруює — значить це найбільша правда для тебе, найвірніший компас.

Поговоріть з партнером/-кою про те, чи однаково ви обоє отримуєте й віддаєте у стосунках. Можливо, вам більше не варто їх підтримувати.

Ти не зобов'язаний/-а справлятись самостійно. Попросити підтримки та прийняти її — ознака внутрішньої зрілості. А отримати пораду щодо подальших можливих дій в онлайн-форматі, ти можеш у нашому телеграм-боті "Не дрібниці".

Не існує універсальної інструкції, як пережити цей складний досвід. Але ось кілька порад на шляху до твого відновлення.

1. Не намагайся заперечувати свій біль. 
2. Дай собі час на роздуми. 
3. Вислови те, що на душі людині, яка це зробила, якщо відчуваєш потребу. 
4. Шукай опору в людях, які готові бути поруч і яким ти можеш довіряти.

У кожного/-ї з нас бувають погані дні, коли важче ставитися до себе зі співчуттям і прийняттям. У такі періоди "глянцеві" фото в стрічці можуть тільки погіршити ситуацію. Тож зважай на своє самопочуття та контролюй, скільки часу проводиш онлайн. Іноді корисно взяти паузу від соцмереж.

Ми описали ситуацію через призму своїх емоцій: "Я засмучуюсь, бо…" А далі кажемо: "Ти постійно забуваєш...", — а це вже про узагальнення та критику. Краще звернутися так: "Мене засмутило, що нам не вдалося відсвяткувати нашу річницю, адже для мене це важливо. Давай подумаємо, як ми можемо не пропускати цю дату в майбутньому".